http://personalitatea.com/singura-modalitate-pentru-avea-o-relatie-de-cuplu-solida-si-fericita
Ce inseamna cu adevarat un partener de cuplu?
Un partener de cuplu nu e doar cineva cu care iti imparti timpul, cu care te distrezi si care e langa tine la bine si la rau.
Unul din cele mai importante roluri ale unui partener de cuplu este de a te ajuta sa vezi cine esti de fapt.
Pentru ca persoana langa care stai este o persoana dupa care te mulezi.
Intr-un cuplu, partenerii copiaza unul de la altul nu doar vorbele si obiceiurile ci si tiparele subconsteinte de gandire.
Doi oameni pot sta impreuna chiar daca nu au multe lucruri in comun in exterior, insa nu pot rezista daca nu sunt pe aceeasi lungime de unda in interior.
Persoana langa care stai e persoana care vorbeste cel mai bine despre tine si despre ceea ce esti.
Am intalnit multi oameni care isi critica partenerul de cuplu, uneori in cele mai rele feluri posibile: ei sunt buni, celalalt e cauza tuturor problemelor.
Daca ti se par ca altii traiesc un vis iar tu traiesti un cosmar, si ca tot ce trebuie sa faci sa traiesti acelasi vis este sa intalnesti persoana potrivita, te inseli.
Cand iti critici partenerul, e ca si cum te-ai critica pe tine, pentru ca, ce fel de persoana si-ar alege si ar sta langa o asemenea persoana cum e cea pe care o descrii?
In loc sa iti pierzi timpul incercand sa il schimbi pe cel de langa tine, mai bine te-ai preocupa de propia crestere interioara si de proiectul propiei persoane.
Nu ii poti schimba pe cei din jur, poti doar sa te schimbi pe tine insuti.
Cand ceva nu iti convine in relatie, cel mai comun lucru pe care il poti face este sa incerci sa il schimbi pe celalalt.
Insa, e gresit.
Principiul daca nu iti place ceva atunci schimba-l, nu merge in relatii decat in cazul in care iti inlocuiesti partenerul cu altul.
Insa, ai grija ca sa nu cumva sa iei dupa tine intr-o noua relatie vechile tipare de gandire si rani nevindecate care te-au adus in situatia de fata.
Lectiile neinvatate si temele de autocunoastere nefacute se platesc scump.
Am gresit de multe ori incercand sa ii schimb pe cei din jurul meu.
Imi doream sa schimb modul in care cel de langa mine se comporta, imi doream sa ii schimb actiunile sau modul de a gandi pentru ca vedem in acea persoana un potential si imi doream ca si el sa vada acelasi lucru.
Credeam ca o data ce isi va da seama cat de bine ne-ar fi daca ar fi cum imi imaginez eu, si ca daca el se va comporta ca atare atunci va fi acea persoana perfecta pentru mine, o persoana alaturi de care as putea fi fericita.
Ceea ce nu reuseam eu sa vad este ca nimeni, oricum ar fi si oricum s-ar purta, nu imi poate da ceea ce eu nu am: fericirea si implinirea.
Am pierdut mult timp investind in iluzia ca pot schimba pe altcineva in afara de mine.
Si am realizat ca daca investesc timp si emotii ca sa fac pe cineva sa realizeze ca poate ajunge la o varianta mai buna a sa daca ar proceda sau ar fi altfel, atunci inseamna ca si eu sunt departe de cea mai buna varianta a mea.
Am realizat ca, pentru a fi cu cineva care e in cea mai buna varianta a sa, trebuie sa fiu si eu la randul meu in cea mai buna varianta a mea.
Ai tu grija sa fii cea mai buna variana a ta, pentru ca asta este treaba ta, nu sa iti schimbi partenerul astfel incat sa se muleze perfect nevoilor tale.
Daca esti deja intr-o relatie, cand unul din parteneri progreseaza spre cea mai buna varianta a sa, se pot intampla doua lucruri:
1. Il ambitioneaza si pe celalalt si il scoate din zona sa de confort, facandu-l sa isi doreasca sa devina mai bun
sau
2. Celalalt va dori sa ramana la acelasi nivel, si prin urmare nu va rezista in relatie, care in cele din urma se va rupe
Inainte ca relatia sa se rupa insa, partenerul ce isi doreste sa ramana in zona de confort, va incerca sa il faca si pe celalalt sa procedeze asemenea lui.
Va crede ca celalalt s-a schimbat in rau, nu in bine.
Cand am inceput sa ma preocup de dezvoltarea mea personala si de cresterea mea interioara, si implicit exterioara, partenerul meu de atunci la inceput nu m-a luat in serios. A spus ca sunt mofturi si capricii de ale mele.
Insa, cand a vazut ca schimbarile incep sa apara, si lucrurile devin din ce in ce mai serioase, a inceput sa ia masuri.
“ Esti nebuna cu psihologia ta. Numai oamenii nebuni citesc carti de genul asta”
“ Cu ce crezi ca te ajuta toate astea? Iti spun eu, ca stiu mai bine: cu nimic”
Mi se serveau aceste vorbe dimineata, la pranz si seara. Insa, din fericire nu mi-am plecat urechea la ele si mi-am vazut in continuare de drum.
Si, mai devreme sau mai tarziu, inevitabil, ruptura s-a produs. Pentru ca nu mai eram pe aceeasi lungime de unda, nu mai vibram la fel interior.
Poate ti s-a intamplat la fel si tie. Sau poate ti s-a intamplat ca dupa cativa ani sa ai langa tine un strain cu care nu te mai potrivesti din nici un punct de vedere. Desi la inceput, parea ca sunteti perfect compatibili.
Intr-o relatie, potrivirea adevarata se vede dupa ce indragostirea trece.
Oamenii cred ca a te potrivi cu cineva inseamna neaparat a te intelege in toate.
Insa nu inseamna doar asta.
Cand esti indragostit, intr-adevar ti se pare ca te potrivesti in orice cu celalat si ca sunteti facuti unul pentru celalalt.
Insa, de fapt tu te indragostesti de propiile tale calitati, proiectate pe partener. De aceea, ti se pare ca dragostea asta poate dura o vesnicie si ca va potriviti mai ceva ca piesele unui puzzle.
Insa, ce ai sa faci dupa ce trece indragostirea si o data cu ea dorinta de a face pe plac unul altuia?
Ce te faci cand, in loc de calitati, vei incepe sa proiectezi si defecte pe cel de langa tine si astfel vei ajunge sa il suporti din ce in ce mai putin?
Daca doi oameni ramani impreuna dupa ce trece acel sentiment care aduce fluturasi in stomac inseamna ca ei chiar se potrivesc.
Si cand spun potrivire, nu ma refer ca va intelegeti in toate.
Potrivirea interioara e mult mai profunda decat gusturi preferinte si hobbyuri comune.
Oamenii cu vibratii asemanatoare se atrag, Oamenii ce intretin aceleasi tip de ganduri si emotii, stau unul langa celalalt. Oamenii care sunt la fel in interior, se aduna.
Cei care isi critica partenerul vor spune:
“ Cum, ca suntem total diferiti. El face totul pe dos, si eu incerc sa repar lucrurile. El e cauza tuturor problemelor si este doar vina lui ca aceasta relatie nu merge.”
Poate in exterior asa pare, ca nu va potriviti. Insa, in interior nu sunteti cu nimic diferiti.
Cum celalalt se complace in unele lucruri, la fel tu te complaci in altele. Cum celalalt e nepasator vizavi de ceva, pe tine te incearca acelasi sentiment vizavi de altceva.
Insa, sentimentul e acelasi, indiferent care e obiectul sau.
A te potrivi cu cineva, nu inseamna ca te potrivesti doar la lucrurile pozitive.
Vrei alt gen de om langa tine?
Incepe sa fii tu alt gen de om.
Intrebarea este daca esti tu persoana potrivita pentru genul de om pe care il vrei alaturi de tine?
Si daca nu esti, incepe sa fii mai mult genul de om langa care ti-ai dori sa stai si mai putin genul de om pe care nu ti-l doresti alaturea.
Insa, nu superficial. Nu incepe sa fii alt gen de om doar la suprafata.
Multi cred ca daca schimba lucrurile in viata lor aparenta, se schimba si ei in interior, ca oameni.
Insa, exteriorul este o pojghita, o coaja superficiala. Ceea ce este adevrat este inauntru.
Degeaba schimbi jobul, casa sau partenerul. Nu esti alt om, decat in aparenta. Nu ai alta viata, decat la suprafata.
In interior esti la fel, si mai devreme sau mai tarziu vei ajunge la aceleasi rezultate pe care le-ai avut in trecut.
Adevarata schimbare exterioara este cea care porneste dintr-o schimbare interioara.
Adevarata schimbare se produce cand tu schimbi cauza, nu cea care vine ca urmare a actiunii asupra consecintelor.
Schimbarea interioara este mult mai mult decat a umbla la lucrurile superficiale.
Trebuie sa cobori adanc in interiorul fiintei tale si sa vindeci tot ce te doare.
Trebuie sa inveti lectiile predate de experientele prin care ai trecut.
Am lucrat multi ani la schimbarea mea exterioara si nu a mers. Cum faceam, cum nu faceam, nemultumirile mele erau aceleasi in esenta, desi imi apareau sub alta forma.
Abia cand m-am schimbat in interior, mi s-a schimbat si viata exterioara.
Cheia se afla in tine. Cat de minunat si totusi cat de complicat, pentru ca este ultimul loc in care cautam transformarea.
Daca vrei langa tine un om in cea mai buna varianta a sa, trebuie sa fii si tu la randul tau cea mai buna varianta a ta.
Daca vrei o relatie de cuplu implinita trebuie sa ai o fundatie solida, pe care cuplul sa se poata construi.
Fundatia cuplului nu e alta decat partenerii in sine. Fiecare partener reprezinta un stalp ce sustine cuplul, de o parte si de alta a lui.
Multi cred ca fundatia este relatia de cuplu in sine, insa intr-o relatie de cuplu sunt 3 elemente: tu, partenerul si relatia.
Relatia se sprijina de partenerii cuplului. Ei sunt stalpii relatiei iar fara unul din ei, relatia s-ar darama.
Si fiecare isi construieste separat propia sa fundatie, cu care contribuie in cuplu.
Daca un stalp este foarte puternic, iar unul este slab, cat timp crezi ca va reusi stalpul puternic sa mentina relatia? Nu foarte mult.
Daca ambii stalpi sunt slabi si nesiguri, atunci relatia va continua, insa va fi una defectuoasa.
Singura varianta castigatoare, a unei relatii de cuplu solide, sunt doi stalpi solizi la randul lor.
Singura modalitate de a avea o relatie de cuplu solida si implicit fericita, este ca fiecare partener sa lucreze la propia sa evolutie si sa fie cea mai buna varianta a sa.
Pe curand,
Alexandra David
